费漠尘：执念的生命意义(3)

另外，关于小我，我在这里再次卖弄一下，深入说几句。当然，这只是我个人的见解，无所谓对错，做了两年多的心灵导师，我的看法就是，无论其见解是怎样的，我只看其疗愈的效果如何。如果毫无效果只是表面上看起来很圆满，或者让人在修行的路上只是一个点上打转越陷越深无法自拔，那么即使组织的语言再完美无瑕，也不是我想要的。不可否认，我们学习心灵成长也好，修行也罢，是为了自己更好，不要再有那么多的痛苦和难过。既然如此，是否真正的有效果，就必须提到重要的位置上。否则，你还不如维系未修行之前的生活习性和模式。
前面我已经提到，小我是为了保护我们而出现的。当我们逐渐长大，有了自己的主见，小我会感觉到危险，它觉得你不再需要它了，更不会再将它当做生命中最重要的伙伴了，可它又无力对抗你，它只能隐忍，然后寻找各种可能性和你自身的漏洞，伺机而动，趁你松懈时，以各种出击方式，给你来个措手不及。
所以，小我只是希望你多多关注它，别忘了它，时不时地给它一些重要任务让它帮助你完成，这会给它带来荣耀感，一旦感受到你的关注和爱惜，它就会慢慢变乖，成为你得力的助手。
现在我们常说的内在小孩、负面情绪，以及小我，都是一个“人”，都是另一个我。与此同时，它们也都是我们所说的内在智慧、高我、正面能量。这些都是我，只是不同的示现而已。所以，最简单的疗愈方式，就是接纳不完美的自己，学会与负面情绪和平共处，在这个过程中，唤醒内在智慧、连结高我、连结正能量也将同步进行。
综上所述，执念不仅与痛苦、小我、业障没有必然的联系，更不是十恶不赦，必须要赶尽杀绝的敌人。反而，它还会在使用得当时，成为我们生命中某个时段的助力。

关键词：偏执 痴迷
以我为例，年少时，接连三年半，我不仅失去了父母双亲、视我如己出的姑妈、对我如亲妈的一位阿姨，我还同时遭受了失恋、失学等重创。没有一个人能够真正明白我的伤痛，但我还要活下去，不只是因为还有个唯一的至亲妹妹在这个世界上。更重要的是，我始终抱持着“我不能让爸爸妈妈白养我一回儿，我必须有所成就，那时候再去以死告慰九泉之下的父母，我才能安心”这种执念。
这样的念头，促使我始终徘徊在堕落的边缘，虽然也曾经以玩世不恭的态度游戏人间，但从未想过真正的要去堕落到去坐台出台、吸毒这种地步。我的堕落，无非就是时常出没在舞场麻醉自己痛苦的神经，无非就是换了三四次男朋友，无非就是有多个男人同时追我而已。但无论我怎样堕落，我都非常严苛地遵守我的原则底线，那就是不献身、不做小三、不把自己的快感凌驾于另一个同性的痛苦之上，也绝不做给父母脸上抹黑的事情。
每次当我想要掉下堕落的深渊，我就看到母亲严厉的眼神出现在我的面前，看到父亲殷殷期望的鼓励与包容之恩情。每每想要去死，我就对自己说：我还没有完成父母对我的心愿，我还没有达成父母对我的期待，我必须光宗耀祖、我必须事业有成，只有这样，我才能在将来敢于面见父母的灵魂。
正因为如此固执，我守住了自己的清白，守住了善良的本性，守住了我的名声。即使被冠上死脑筋、不开窍、榆木脑袋、愚昧等骂名，我也为着英年早逝的父母双亲，守着我的执念。
还有两个执念，我也是死守了20余年。一是对于写作的偏执性痴迷，一是对那个男人无条件的错爱痴情。不得不说，这两个执念确实让我的痛苦加倍，比如，我为了维护住自己写作的这一嗜好，拒绝打工、只做时间上基本由我掌握的零工或者小生意。我曾经做过直销、曾摆过地摊，开过足疗养生店，尽管生意惨淡勉强糊口，但却是我自己做老板，一切都是我说了算。同时，我极少参加朋友同学之间的聚会，也经常拒绝闺蜜女友约我逛街等琐碎的事情。这样我就可以把更多时间用在看书写作上。同时，为了能够继续写作看书，凡是不喜欢我做这两件事的男人，对我再好，或者是我爱的，我都一概踢出我的生命里。