费漠尘：贱无可贱，敢为活

关键词：大我小我
昨晚躺下，一位认识几年、不经常联系且修行多年的网友闲聊几句，她依然陷在小我大我的说法中，批判自己的小我总是好逸恶劳，需要有个群体，大家互相激励着前行。
我没有和从前一样，自以为是地解析大我小我之类的道理，只是说了一下我的理念里无大我小我之分，都是我，都爱着。什么特质的我，都学着用心去爱，都全部接纳。
然后，我们在两座不同的城市里，各自安睡在自己的被窝里。今天早上醒来，赖在床上不起，看买回大半年却不曾翻过的胡紫薇《如何成为一个妖孽》，大女儿去买菜，小女儿也自告奋勇地起床，穿好衣服、洗漱完毕却是坐在床边沉浸在她的幻想世界里。几次我从书中的世界里露出头看着她，第一次问她在干嘛，她回复我说没事儿，后来我再看她都忍住不问也不打扰她，她都只是以微笑地摇摇头，或摆摆手来回应我。她喜欢自顾自地毫无来由地陷入自己的世界里，以往我总是以为她在想着什么不开心的事情，或者担心她会因为什么而伤心从而导致童年时光里忧伤多过快乐，于是会一次次地打断她，企图将她拉回我以为的眼前的世界里，即灵修里常说的当下世界。
有几次她会因为我的打断而哭泣起来，而且我还哄不好，事后问她，她就说我让她没办法继续想那个故事了(她发呆基本都是在幻想各种场景的故事)，我也反省很久，突然觉察到孩子之所以无法一心一意地坚持完成一件事情，主要原因在于我身上，我总是在她们兴致勃勃的时候，或者专心做事时，就非常突兀地冒出来，要么是试图改变她们自己的想法，要么就是指派她们去做另外一件事情。然后，我发现我在做事时，最讨厌的就是被打扰。比如，我在写文章，或者看书时，若有人突然冒出来打断我，我基本上是会火冒三丈，恨不得将对方的那张脸撕得稀巴烂，再用脚使劲地踩上几下。尽管表面上我很温和，似乎不介意被干扰。
最近一段时间里，我基本是克制自己的控制欲，任由她在自己的世界里畅游，不再用成年人的判断来看待她的发呆，也不会去打断和干扰她。这半年多，我开始有意无意地学习放下自己的控制欲，虽然还未见到什么可喜可贺的大的成效，但现在，我已经从行动上开始收回自己的控制欲，并将不到三十平米的小出租屋经过精心的打造，每个人都有完全属于自己的小空间了。白天，我们蜗居在各自的空间做着各自的事情，吃饭睡觉时，我们又闹腾在一起。这样既有纠缠的一面，又有相对独立的空间，就是我一直想要的。
关键词：善恶重叠
我不大记得小时候的事情了，父母早逝也让我无从听到关于自己小时候的故事，我只是根据自己与女儿们的互动中猜出一二，也许，小时候的我就没有属于自己的空间，一旦被打扰我就恼羞成怒却不得不压抑自己的愤怒，因为我需要做妈妈眼里的乖女儿。这一乖，就是20多年，我也确实非常喜欢那个时候的自己，乖巧懂事，从不气恼，总是一副淑女的样子，由此衍生出一个时刻将微笑挂在脸上、非常具有包容心、同情心以及极大善良本性的好女孩形象。这个样子的我，也果真如此，真的很少有和人生气、吵架、闹得不可开交的时候。我不能随意发脾气，我不能任性而为，我不能不好好学习，我不能不做个乖女儿……否则，我就得不到妈妈的关注和疼爱了。
或许，这就形成了我的另一个阴暗面：我无法在自己的世界里随心所欲，我就企图破坏别人的美好时光，我看不得别人比我更好，一旦在某方面比我更好，我就会陷入意淫中，在脑海里想着接下来或者早晚有一天对方有多么悲惨有多么可怜的遭遇，而这都是源于他曾经太好了造成的。当事实果不出所料，对方再无法得意时，或从幸福中跌入万丈深渊，我又开始卫道士般的惺惺作态，安抚对方，出售各种心灵解药却是免费送给对方(当然，现在不会免费送心药咯)。