静待滞留于料峭锁骨上的一季荼蘼

早晨上班的路上，突然就想起了“荼蘼”这两个字。路两边的樱花开的正是时候，阳光很清澈，把每一片花瓣都照耀得通体发亮。紫藤，还有罂粟，这些或攀爬或傲立着的植物，全都一副蓄势待发的样子，枝头上到处都是季节游走的痕迹。
至于文字，还是像一杯茶水，依然放在那里，倒是博客，是时候该更新了。我今天才意识到这一点，春花散尽，玲珑半夏紧接着就来了，我怎么能够可以将这些凌乱揉进夏天深远的海水里，那里将是一篇蔚蓝，它是我无法躲避的潇湘梦幻。
生活走到了这般境地，于我来说，写作无非也只是这两个目的：一是分享喜悦，一是宣泄不快乐。前段时间，在跑步机上减肥，因为急于求成而用力过度，再加之负重过大，右小腿的韧带被拉伤;前天晚上，为了根除锁骨上的那枚青痣，又一不小心上了江湖游医的当，一滴药水滴下去，脖子上的一小块肉便开始溃烂，这原本是一个美好的祈愿，看样子还是要留下一个更大的疤痕。时间虽然过去了很久，疼痛却还在加剧，想再跑步的时候，我只好一遍遍对着镜子中的那个陌生人说，“好疼，真的好疼”。
我没有对任何人说过这件事情，又能怪谁呢?一直都这样忍着，等他一点点地恢复。有些事情，就像锁骨上的这枚青痣，你若不去碰触，它永远都会不声不响地趴在那里，你似乎感觉不到它的存在。可是，当你下意识想要将它连根拔除的时候，难堪与痛楚时常会一股脑儿地将你摧残成为镜中的败将。
人就是这样，总是隔三差五地做些自己都想不通的事情，悔意就像瘟疫，越是深夜越是寂寞的时候，它就会加剧你对自己的厌恶。打从小时候开始，我就是一个爱美的人，这一点，从某种层面上来说，似乎也影响了我看待事物的既定程式。完美主义的束缚，一方面使得自己愈来愈偏离现实，另一方面也似乎造就了连自己都无力改变的脾气秉性。
小腿和锁骨上的伤，原本完全可以避免的，可如今竟然是这个样子。既便是我的父母和自己的孩子，我都在下意识地隐瞒，一直都不愿意说出来，更何况，与更多的本质生活对比起来，这不过是件芝麻小事。倾诉，或许真的就是一种变相的示弱，无论是说给谁听，我都不想就此暗弱下来，我想我应该可以更坚强，就像忍受某种痛楚的时候，也完全可以是全然不觉。
原来，不会倾诉的我，一直都在与自己对峙。起先，我一直都不相信别人对我说过的话，他们说我的内心里一直都住着另外一个自己，不管有人怎样的与我争辩、解释和劝慰，我能做出的唯一回应，就是倔强地摇头说不。而今，面对这个荼靡的春天，我竟会如此的深信不疑。
是因为锁骨上的青痣，也是因为小腿上的拉伤，我居然如此清晰地看到了那个曾经深藏那么紧的自己，原来，他生活的一点都不纯粹，而我呢?
每天，我都还是按时睡下也按时醒来，先照顾好家人，然后再打理好自己。炊具、食物、洗漱，接下来的就是行头;工作、午休;工作，下班回家。被剩余下的时间里，除了听歌，有很大一部分，我都把这些零零整整的时间交给了夜晚，我会看书到很晚很晚，甚至有时候会是一个通宵。
这就是我日常的作息，生活有时候很平淡，像极了一杯清水;有时候却难免有些魔鬼、妖孽的意味，仅此而已。
年纪，其实就是一场梦，你若记不起来，无论如何都是现实中的样子。我时常忘记了岁月在自己身上画下的印记，活到这般年岁，我总会被自己的放荡不羁和内心隐匿的野心弄得尴尬万分。我常常惊讶于此，而后却装作无所谓地奉劝别人，“若真的看不懂我，就不要一味的将我看做是个成年人。”
所以，我每天都活在一群群孩子的夹缝里，是他们给了我那么的的幻想和期待，美好却也暗殇。只不过，在与这些孩子们相处的过程里，生活中再大的波澜都会很快逐一恢复平静。而我，也总是这样，不轻易暴露那个最真实的自己，无论是柔弱，还是顽强，在无法找到确切的词汇来定义本我的时候，我想，我应该是双面的，就像他们说的那样，我的内心里住着另一个自己。