痛苦！我十年来疯狂迷恋已婚男老师(5)

在我们重新相识几个月后，我痛下决心，要与老师道别。我跟他说我要走了，也许很快就回来，也许会很久。老师急了，一上午给我发了六七封邮件。我看到后，泪水无声地流下。这是我一直渴望的关怀呀，也许我努力就能得到我渴望的爱情。可那样，我不就成了一个可耻的第三者了吗？在矛盾中，在他的急切询问下，我崩溃了。我再也承受不了。我把所有的思念都通过邮件发给了他，把所有的所有都告诉了他。在邮件里我说：我只问一句：如果你我相识，都未成家，老师会喜欢朵朵吗？我连爱字都不敢说，用了喜欢。可是老师的回复让我痛得撕心裂肺。他躲闪着说了一些别的话，避开了这个问题。当时，我彻底绝望了。
后来，我们就不再联系了。好友说：他是好意，怕伤害你。可我宁愿他说：不会，绝不会喜欢你！我也不愿意他躲躲闪闪的，不然，这一辈子我要如何死心？我怎么去疗我的心伤？
在那之后的数月里，我不断地生病吃药，我不断地丢三落四，我不断地发呆，我已经感觉不到伤痛了，因为痛到了极点！我的身体糟糕得不行，生活乱七八糟。我再也没有精神去坚持我的地老天荒了！我也没有力气去辨别他的苦心与好意了，我只知道，从此，我没有信仰了。我的记忆，我的思念无处安放。
我不知道我的人生里有多少个十年，我只知道我用我人生中最美好的十年用心地去爱着一个人。我毫无顾忌，义无反顾。在最浪漫的人生年月里，我固守着我的信仰，拒绝了任何一个男生的追求。我用扭曲的自闭保护所谓的爱情。虽然过去这么久了，我还是深深地思念着他。我都有些迷惑，是我真的爱慕着他，还是我习惯了去怀念他？我，不知道。

我很害怕这一生都无法解开心结，我害怕，害怕自己的将来。我知道，我终究是要嫁人的。我始终认为，一个女孩子一辈子是只能爱一个男子的。我想想都觉得可怕，将来我怎么去走我的人生呢？我已经不能同男士说话了，长久的自闭使我跟他们一说话就脸红。这让我非常苦恼。
我常想，如果，当年我们没有相遇，如今的我会有着怎样的幸福，又该有着怎样的失落呢？人生是不能回头的，可惜呀，我在记忆里停留了十多年。现如今，我也还是停留。
■记者手记
菁菁校园中的少男少女，除了和同学朝夕相处外，接触最多的就是学识渊博、谆谆教诲的老师，老师热心地教导、关怀学生，常带给学生许多幻想和崇拜。正是这种崇拜和幻想，让心慢慢地迷惑了。她以为那是一种爱，其实不然，正像她之后反思的那样，爱幻想的她“把普通的人生相遇给美化”了。
多年后，老师的婉言拒绝是理智的。也希望朵朵能尽快地走出来，迎接属于她的真正的爱情。