痛苦！我十年来疯狂迷恋已婚男老师(3)

那时的天好像特别的蓝，特别的高远；那时树上的知了似乎特别的多，不知疲倦地高歌；那时的他充满激情，燃烧了青春。这一切，真是让人难以忘怀！
那一年的记忆总是那么淡淡地萦绕在脑海，我很害怕，害怕这一生都无法忘却。当年，每当我看到别的女孩围绕在他身边，他们谈笑风生时，我都异常难过。也许那就是嫉妒吧。我很小心地隐藏着我的欢喜与痛苦，因为我是那么的惧怕，对冷漠的惧怕，对失落的惧怕，也是对生活的惧怕！这无边的恐惧吞噬着我的欢乐，吞噬着我的健康，也吞噬了我该有的一点点生命的热情与活力。只有在他所介绍的文学里，在他低沉的声音里，我才感受到一点光亮与温暖。
他给我们讲他小时候夏日里割草的事情，讲他的童年；讲他可爱的女儿，讲他的家庭；讲学校里什么花开了，什么花谢了，什么地方积了摊水；讲成长的烦恼，讲每个人的责任……每堂课都像乐符一样，从他那深刻的思想中，跳到我们的内心深处。我听得如痴如醉。我心中的种子悄然发了芽，我似乎有感觉，却又不甚明了。
在知了的相伴下，我以为这样的日子会一直走下去，谁承想，毕业却是触手可及。现在想想，这所有的一切都恍如昨天。在他的文学世界里，我迷失，遗忘，失忆，忘记了时间与空间，我以为那样的时光是永远的。

相 思 愁
生活永远是以你想象不到的方式出现在你的眼前，那年成绩一向不错的我却只考上了一所二流大学。到了大学，我很长时间无法融入其中，我更加失落与孤独。我的思念越来越浓。
每当我一人上自习，学得投入时，耳边总是莫名地传来他的声音，我抬头看看讲台，看看偌大的教室，已是满脸泪水。我感觉他就在我身边，那感觉那么真实。在无边的思念中，在失落中，在病痛的折磨中，我一遍遍加深这种感觉。我开始相信，他就在我的身边，不曾离开。我告诉自己：只要坚持了，我就能拥有他。我一直以为，只要我坚持，我不跟任何男生说话，不乱跑着玩，读诗歌，读散文，我的爱情就会开花的。我似乎忘记了他早已成家，我们相遇的时间、地点，都不对。我真的就忘记了，不能说忘记，说不知道或者没有这回事似乎更能真实地表达我十年来的感受吧。
那个时候我遇到什么问题都一个人扛，不哭也不笑，在浮躁的生活里，我真实地沉淀着我的爱情。我会在无人的地方，对着空气说话，我认为他可以听得到，我受到的所有委屈他都能感受得到。我不去想他的处境，我的处境，我们的差距及社会的道德伦理，似乎也忘记去想任何事了。我只知道把自己一个人死死地封闭起来。
为了保护我的爱情，我从不肯轻易与男生说话，除非是公事，比如班干部收班费、发放资料等。我已经心理扭曲了，我觉得如果我与男生说了话，似乎就玷污了我纯粹的爱情。所以，在最美好的大学时代，最浪漫的年龄，我独自一人守着我的爱情。我当时一点儿都不后悔，至于现在，似乎也不后悔。好友常常问我为什么没有交男朋友，我总是笑而不答。我该如何诉说这些呢？我不知道，也不愿意说出来，我已经习惯了隐藏我的爱。