那些不曾说的话

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我还记得上了大学之后，听到寝室里来自上海的L和来自广西的Y跟家里打电话时的震撼，“啊哈，原来可以这样和家里人说话！原来可以撒娇达到目的！”。

可是我依然不会。
 
提到撒娇，在我的字典里，就是假定自己是弱势的一方，柔弱地请求强势的一方体谅和帮助自己，进而完成自己想要完成的事。
 
然而我的记忆里跟撒娇有关的部分是一片空白，唯一的一个细节似乎是这样。在那条从姑婆家回到我们自己家的小路上，我央求妈一件什么事，我妈厉声打断我，让我好好说话，正常说话，以后不许用那种语调说话。我不太理解，但从那时候开始，就告诉自己，要正常说话。
 
在情感表达方面，我们整个大家族都内敛而深沉。在家里，爆发冲突次数最多的人，非我莫属。因为即便我不管怎么努力地去做到成为一个“乖孩子”，不让爸妈操心，但我妈仍然还是能找到不顺心顺意的点，透过这个点否定我的其他努力。
 
每当她说我哪里做得不好时，我的第一反应就是不高兴。但是如果她没有接下来继续点我不高兴这个点的话，其实我也就说服自己翻篇了。但是她一定会迅速地指出我因为她说我所以不高兴了，摆脸色了……然后接下来一定是我愤怒地离开，到自己的房间里生气，一般都在想着如何离家出走，如何逃离这个家…….
 
妈一定在楼下絮絮叨叨，说这个孩子如何不听话。这种情况会持续一段时间，很别扭，但是过了就过了，我总希望我妈能跟我就之前的问题聊一聊，但是从来没有。仿佛从来没发生过似的。这样循环，直到过几天又爆发下一轮冲突。
 
直到初中，学了点思想政治课，开始调节控制自己的情绪，前面那个恶性循环才比较少出现。但如今想来，也并非家里的沟通模式迅速变好了，而只是我比以往更努力表现了。努力表现得乖巧，表现得无可挑剔。但这样做，需要我付出很多，隐藏很多，我是为了爸妈的表扬、认可，才去做一些本来不愿意做的事。并非我真的愿意，如果可以的话，我更愿意和小伙伴们一起疯玩，而不是花一个下午打扫屋里屋外的卫生。
 
然后就是到了外省上大学，见识了更大的世界之后。才知道原来很多家庭里的相处模式真的跟电视里演的一模一样的。父母们宠着孩子，恨不得星星月亮都摘下来给孩子。彼此坦诚交流，说出心里的想法。
 
这让我反思，在我们农村里的绝大多数家庭，是没有交心和交流这种概念的。父母们的文化程度也普遍不高，能坚持供子女读书，能把一家人的生活过好就已经非常不容易了。管教孩子也强调约束和行为不越矩。孩子心里想什么，不那么重要，想太多，那就是矫情了。
 
所以一直以来，我一直也没明白爱到底是什么？也不知道如何表达这种爱。进入亲密关系以后，出现了问题冲突，我总想糊弄过去，冷处理，然后就能翻篇了吧。但是当时还是男朋友的队友一定会拉着我把问题沟通清楚，确定彼此的想法，以后再碰到类似问题我们应该如何更好地应对之后，这件事才能算真的翻篇。
 
等到我有了自己的孩子们之后，我才发现，其实要说爱，对于孩子的爱几乎是出于本能的。只是在日复一日的相处过程中，总会有自己精力不济的时候，那些时候，会有感觉带小孩子怎么这么不容易，也才会感念父母年轻时到底如何把那么磨人的我一点点养大？