解忧花园的故事（一）

我的一位来访者孩子出现厌学、抑郁的问题，妈妈带着孩子寻医问药不见好转。同时孩子的问题让这位心力交瘁的妈妈自己也患上了焦虑症，心慌、心绞痛、皮肤莫名瘙痒，而且她不能跟丈夫交流，甚至不能看见丈夫，只要看见丈夫就浑身发抖。来访者住院治疗了一段时间不见好转，心内科的结论是冠心病，心理医生的结论是焦虑症，输液吃药都不见效。
来访者辗转找到我，哭诉孩子的逆反、丈夫的冷漠、自己的无助，觉得造成今天的问题都是源于丈夫的冷漠，不负责任，遇到问题推诿指责。
我问她：“你和父母的关系好吗？”
她说：“很好！我的原生家庭没问题，我父母非常爱我。我丈夫的原生家庭有问题，他父母……”来访者滔滔不绝控诉了很久，一肚子苦水。

“你跟你婆婆关系好吗？”
她飞快地回答：“不好！我们家的问题就出在我婆婆身上，我公公也很难相处。”
我给来访者做了心灵对话，首先跟公婆和解，承认公婆对家庭的付出、承认公婆在这个家庭的地位，尊重公婆原本的生活模式，不复制不投射公婆的命运，与公婆的命运分离。来访者不情不愿的做完这一切，还是不舒服，问我：“老师，我还是无法心平气和的面对公婆，他们给我造成太多的伤害。”
我引导她向公婆臣服。
这位强势的来访者横着眼睛问我：“凭什么？”
“凭什么”这是我让来访者对公婆臣服时，在婆媳关系中深受其害的媳妇们说的最多的一句话。是啊，在媳妇处于弱势地位时受了很多的委屈，如今公婆没对儿媳说一声“对不起”，反倒要受尽委屈的媳妇臣服，这是当代独立女性所不能接受的。
我淡淡的说：“就凭你的公婆是你丈夫的父母，在家庭序位里地位高于你；就凭他们给予你的家庭、丈夫、孩子。”我语气一转，“你对公婆的不尊敬、家庭关系不顺畅，所以孩子才会出问题，你想让你的孩子好吗？”
来访者犹豫了一下，似乎做出了很大的决心：“为了我的孩子，我可以臣服，但是我心里不服。”我自动省略了她但是后面的话。
做完咨询的第二周，我接到来访者发来的电话，她很好奇的问我：“老师，以前我看见公婆不想跟他们说话、也笑不出来，自从做完咨询，我跟公婆的关系一下子改变了，我看见他们不烦了，也能好好跟他们说话了。”
“你跟你丈夫的关系改变了吗？”
她思索了一下：“变化不大。”
看到即疗愈，表达即满足。既然来访者已经意识到问题了，离解决问题的目标就不远了。
第二天，来访者如约而来。
“你父母的关系好吗？”
“还好。”
我在来访者的语气里读出了犹豫、回避、欲言又止，远不像她吐槽公婆时的滔滔不绝。我停顿了一会儿，给来访者留下一个思考的过程。然后问她：“你觉得你父母对你的影响大吗？具体体现在哪里呢？”经过抽丝剥茧，我们一起分析来访者的原生家庭对她的影响。
经过梳理，我们发现来访者把妈妈跟爸爸的关系以及妈妈和奶奶的关系投射到了自己的婚姻当中。对妈妈内摄性认同又让她成为了跟妈妈一样的人；同时把妈妈对爸爸的抱怨投射到丈夫身上，久而久之丈夫成为她少年时代最不愿意看到的人——跟自己爸爸一样的人。对婚姻的失望、对孩子的焦虑让来访者无法排解的情绪向内攻击，表现出来心绞痛、心慌、颤抖、皮肤过敏等症状。
我引导来访者跟自己的父亲做了和解，表达了对父亲的不满、抱怨、给自己造成的伤害，以及她对父亲的爱。做完这一切，来访者泪流满面泣不成声。