我们的溺爱到底带给了孩子什么？

A爸爸非常非常爱自己的儿子小A，几乎小A要什么他都给孩子买什么。在家里小A可以什么都不做，可以顶撞妈妈和爸爸，因为爸爸认为这些都是小事情，孩子只要搞好学习就好了。小A也算不错，他真的是学习很好，不过除了学习，其他的就什么都不好了。面对孩子这样的情况，A爸爸还在想：孩子还小，孩子长大了，就不这样了。问题是这个孩子已经18岁了，马上就要进入大学，难道说孩子什么都不做，不尊重父母，长大了，进入大学一切都会改变了吗?
现实好像不是这样的。小A 在家里经常发脾气，因为父母某些方面没有满足他的需求，或者是在学校受到某些委屈父母就成为小A的垃圾桶。小A和同学的关系也不太好，经常为一些小事情和朋友发生争吵。再看小A和祖父母，外祖父母的关系也很一般，一旦当大家不溺爱小A的时候，他就受不了，很容易情绪波动，引起家庭风暴。对此A爸A妈都很头疼。他们在想我很爱很爱的孩子，为什么孩子还是不快乐，不幸福呢?
想弄清楚小A为什么不开心，我们首先就要明白：
爱是什么?
我们一直强调父母要给予孩子无条件的爱，接纳孩子。但是这种无条件的爱和接纳却是有自己特定的含义的，并非事事满足孩子就是爱。
无条件的爱首先是对孩子的一种尊重，我尊重孩子是一个独立的个体，我相信孩子的能力，我爱这个孩子的一切。这个孩子考90分我爱他，这个孩子考60分我依然爱他。我不会因为他考90分就欣喜若狂，也不会因为他考60分就断绝他的零花钱或者是不理睬孩子。这才是爱孩子的一切。举个例子来说我的孩子是向日葵，我绝对不会让他变成苹果树，这就是我对孩子的无条件爱。
爱是如何变成了不爱?
可是我们在做什么呢?我们在强迫向日葵一定要变成苹果树，在这期间为了让向日葵变成苹果树，父母可谓煞费苦心，我们过度给予孩子(要什么给什么)，过度关爱孩子(什么也不让孩子做)，而且对这个孩子过度宽松(对孩子无原则，孩子可以辱骂父母)，结果导致了我们的孩子变成了不快乐的公主和王子。他们不但不快乐，他们还老惹起事端。我们是好心，我们爱我们的孩子，但是我们每天都在无意识的伤害者孩子。
当过度给予孩子的时候：
看上去我们是为了满足孩子，可是我们会发现我们根本无法让孩子感到满足，结果是孩子获得越多，越感觉不到满足。
为什么会这样呢?因为孩子没有学会判断什么叫足够。孩子无法判断多少才是足够的，他只能不能的索取。“足够”是一个很难言传的概念，如果要理解它，需要我们成年人多年的引导。当一个小孩子听到成人对他说：“你拥有的已经够了!”他才会渐渐明白，到底多少才是足够的，不论糖果，礼物，兴奋，消遣或刺激等等。
当过度关爱孩子的时候：
所有的孩子都需要照顾，否则他们没办法生存下去。但是过度关爱却使孩子丧失了学习的机会。有些事情必须由他们自己去做，去掌握，才能应付将来的很多问题和局面。从小被过度关爱的孩子总是令他人窒息，等他长大之后，很可能成为一个矫揉造作，要么无能，要么支配欲很强的人。
如果你爱你的孩子，请放手让他去成长。真正的爱不会阻止，妨碍孩子的发展，学习技能以及体验成就感。
父母爱孩子，并不需要一直为他做事情，否则孩子的能力永远不符合实际年龄。过度关爱孩子的父母充满爱意，但是这样的做法确实妨碍孩子实现全部潜力。
当对孩子过度宽松的时候：
过度宽松意味着给孩子太多自由和特权。那样的话，孩子会得到一些与其年龄并不相应的选择和体验。
过度宽松意味着父母不强调让孩子学习重要的生活技能。