29岁时才意识到喜欢同性(2)

先是被父母要求去看心理医生。那时我超配合，与其说我去看病，不如说我“图谋不轨”想带父母去看病。结果呢，变成了父母给医生看病。医生并没有针对我的性取向进行治疗，父母因此气急败坏，说那个医生自己才有病，就是骗钱的，再也没有找她做治疗。
后来，我又被父母要求去相亲，尽管我再三声明：我已有女友了，去OK，只是认识朋友！但事后他们还是会殷切地问我，有没感觉啊？
软的不行，老妈也来过硬的，放过“如果你不改就断绝亲子关系”之类的狠话。万幸我是很幸运的，至少老妈还是很惜命的，没以死相挟。
那时我总是不死心，每次回父母家，都试图跟他们摆事实、讲道理，天真地以为只要把科学知识告诉他们，就能理解我了。可我错了，我不知道，一旦一个人坚定了“我是为了你好”的想法，他就看不见真实的“你”了，无论说啥都没有用。于是，我越是想改变父母的观念，他们就越执着于改变我的性取向，每次见面都不欢而散。
接触心理学后我才明白，其实我做的，和父母对我做的，本质都是在做着一件注定会失败的事——改变对方。要获得心灵的自由，只有一条路：接受，接受父母不够完美这个事实，承认这是不可改变的。
觉醒源于接触心理学
幸运的是，四年前在逛“天涯”时碰巧读到武志红老师一篇文章，我才开始改变出柜的策略，慢慢走上做自己的道路。

接触心理学后我才明白，其实我做的，和父母对我做的，本质都是在做着一件注定会失败的事——改变对方。
做同志公益这两、三年，感触良多，我发现很多拉拉、gay都和以前的我一样，面对问题爱向外找答案——我们以为，是父母的不能理解使我们痛苦，是父母阻碍我们做自己。
我知道，这种逃避还有很多版本：有的同志为了逃避逼婚，远走他乡，举家团圆的日子，家不敢回；又或者在家庭压力下，走进异性婚恋，又或选择形婚。
我们以为，这样就“考虑家人感受”，就“孝顺”了。但实际上，任何感情都有生命，它每天都抗议着我们的无情软弱。在选择离开爱人的同时，我们把对父母和自己的愤怒转嫁到其他人身上。这一切发生于无形，连我们自己都意识不到为什么我们总感觉活得那么压抑憋屈。
我们常常自欺欺人，自以为不碰触伤口，伤口就不在了。我们像小孩子一样，拒绝看到父母不够完美这个事实，苦苦渴望着，只要我如何如何，父母就会变得更好，更懂爱，这样我就舒服了。
这种否认，使我们在“得到父母的认可”的漩涡中越陷越深。我们本想摆脱这件事对自己的消极影响，但适得其反，它们对我们的影响反而越来越重。
自己才是问题的答案
“要获得心灵的自由，只有一条路：接受，接受父母不够完美这个事实，承认这是不可改变的。”