浪花起来，浪花落下。事情翻篇，生活继续。

最近在读英国的乔安娜·哈里森《爱的五种争吵：构建富有弹性的亲密关系》，读得很慢，一天看个几页。作者举的例子常常让我感觉是看到了世界上另一个我，另一个我们。啊哈，原来世间的夫妻都为差不多的事情争吵，不分肤色，不分国籍，原来我、我们真的不奇怪。

作者将夫妻之间常见的争吵归为了五类：①我们如何相互沟通；②我们如何对待彼此的家人；③我们如何分工合作；④我们如何处理彼此之间的距离；⑤我们对彼此身体的感觉。作者这个分类能力真是厉害，基本就穷尽了所有的情况。
 
联系自身，从恋爱到结婚这么多年以来，我和老公之间的争吵没有超过这个范围。最开始的阶段自然是如何沟通的争吵居多，因为脱离开刚恋爱时的互相戴滤镜看彼此，接下来就是如何沟通的问题。沟通模式的不同，误会和争吵也就少不了。等到结婚生子之后，争吵的范围也就自然而然变得扩大。不顺利的时候，任何小事都可以成为计较的理由和借口。
 
之前在陈海贤老师的课程中学习到的一个对我启发很大的观点“健康的关系并非不会争吵，而是具备修复关系的能力和勇气”（原话记不清了，大意是这样）。亲密关系当中的各种冲突、争吵，固然让身在其中的我们不悦，但是不惧怕这些冲突和争吵，有能力有勇气去一起挖出表象之下的深层次问题，相似的冲突和争吵才不会一次又一次循环出现。
 
今天520，我和老公简单地吵了一架。说是简单，是因为言语的交锋来回也就不超过10句。说是吵架，是因为我俩心里都不爽。非要归类到我正在阅读的书当中说的吵架类别的话：①我们如何相互沟通；③我们如何分工合作。事情的起因是今天休息，我要去办几件有时限的事。其中之一是要把这两年发的眼镜票用了，哪怕不用也必须去店里换成卡，不然过时就清零作废了。终于找到票之后，发现只有两张，而我印象里应该是3张。在我迷惑不解的时候，老公发话说想起来了，之前某某同事说票不够先借用一下，但是后来再也不提还的事了。
 
熟悉的节奏，熟悉的处理方式。老公就是这样的人。我于是提醒他：以后不确定能还的，就不要借出去。主要还是人的问题。这句话戳到了他的痛点：你别说那些没用的。借都借了。
 
我不说话了。他也不说话了。很快就换衣服去办公室躲清闲去了。但是到了办公室之后，他跟我发信息说“你别生气了”。我没啥好生气的。家里缺了这张眼镜票并不是什么大事。我在意的是之前亲姐姐借眼镜票都会想方设法记着还给我们，而对待同事，他却好像无所谓，收不回来，也就不好意思再问。想到这个我就会气愤，早知道我直接送姐姐啊，为啥要便宜他同事？可是这世上缺的就是早知道。人和人，真的是不同的。
 
为了证明并非同事不靠谱，他还进一步补充。同事当时说了要折算成钱，当作收了这张票。结果老公自己特别“大方”，说不确定到底应该算多少钱，就算了吧。然后，就再也没有然后了。
 
没什么想不通的。他可是那个大学时期为了请兄弟们吃饭花光了当月生活费，宁愿天天馒头咸菜度日的人呐。类似的事情，他做的还少吗。组建了自己的小家庭之后，有了我的干预介入，这种事少见了。反观我自己，是不是完美的呢？当然不是。我也有自己的弱点。我自己娘家的事情，也存在类似的情况。我只是默默地承受和等待而已。其实跟老公也并无本质的差别。每个人都会有自己觉得可以不那么执着的事情。仅仅是这点不同而已。
 
事情最后以我教他怎么做事收尾。大原则就是“记得跟老婆商量之后再行动，别自作主张”。浪花起来，浪花落下。事情翻篇，生活继续。