路迢迢 清明祭(2)

终于感觉有了感觉，我决定找个避雨的地方，先让知觉有知觉。
 
从火车站天桥下来，仍然不安分，还是想跑。终于找到一个地方–星巴克。我其实不缺一杯咖啡的热量，但我想要的是喝一杯咖啡的心境和时间，我需要再次沉淀，正确认识自己和生活中的每一个人。找到一个靠窗的位子，人很少，非常安静，音乐声也很轻，我想起早些年宝山路地铁站附近的星巴克，那时去消费一杯咖啡是纯粹的享受和放松，和今天不一样，今天完全是批评与自我批评。这件事情，我看的很乐观，庆幸自己安全逃离，也是上天的成全。没有早一分钟，没有晚一分钟，时间安排的刚刚好，不是我一个人的幸运，确切地说是我们大家的幸运，我怀着一颗感恩的心，由衷地对自己说，熬了那么久，终于可以毕业了！
 
终于等到再次启程的时间，这次启程，终点站是我的家，从上车的那一刻起，我又找到了感觉，不再是之前的茫然，因为上一程的奔赴只是成就了我的更加不安。我对这里毫无留恋，曾经想自己会是这里的常客，现在不这样想。北京我连这一次一共来过两次，一次是秋后一次是春末，可能是我来的时间不对，一次秋的深了，一次春的过了，一次雁过声声已逝，一次千树花开已落。时间与时间的交接处，也会有刀砍斧斫的痕迹，要么晨曦要么日落，可笑的事，我碰到的夕阳都不曾无限好。
 
在车上晃晃悠悠，想着回到家里，我要面对的一切问题，再次充满了不确定性，刷到一个抖音说，人生的一切都是定数，在我们还在天上的时候，都已经定好了，就像一个剧本，我们早已经看过了，之所以还选择演下去，一定有我们认为值得的地方。这话唯心了吗？我也不知道，但我此刻是真的相信的，那么再等等？也许真有值得的地方呢！
 
迷迷糊糊中我睡着了，梦到一片严寒中被冻裂的土地，上面盖着一层厚厚的白霜，一条乡村曲曲弯弯的小路，一直通到一个村庄，村庄被晨雾笼罩，朦朦胧胧，如在仙境。我看到一个人，在井边提水，看不清男女，也看不清年纪，在水桶即将被提出井沿的时候，我看到那人清晰的一张脸，是个女人，不年轻也不苍老，满怀笑意，无限喜悦。咦，这张脸这么熟悉，慌忙从包里掏出我的镜子，那人可不就是我嘛！！！我迟疑着要不要再往前走，在内心和自己商量，那人的嘴一张一合，完全和我说话的口型吻合，我不由自主地迈动着脚步，向那个烟雾缭绕的仙境走去……列车一连咯噔了几下，我猛然醒来，摸出手机记下了这些。我确信那个人就是我，或者是我的前生或者是我的来世。
 
再次醒来已经是第二天了，空空荡荡的候车大厅，每个人都昏昏欲睡，估计没有几个人知道，今天是清明节。这是一个缅怀逝去的亲人的日子，此刻我在奔赴家的路上，可能晚上我又在奔赴他乡的路上。我想起了一句话:心若没有归宿，到哪里都是流浪。自从我的父母去世之后，我就一直是流浪的感觉，我的家是我唯一安心的地方，但那里没有我的父母。我有两个孩子，但我没有踏实的感觉，孩子就是孩子，和父母是没法比的。人，只有在父母那里才能得到足够的安全感，他们任何时候不会欺骗自己的孩子，任何时候不会恶意对待自己的孩子，不会演戏给自己的孩子看，无论贫穷富有，漂泊罹难，他们走到哪里，都会把孩子牵在手上。
 
父母生前我没有带他们出过一次门，我的父亲年轻时走南闯北，不缺出门的经历，但我的母亲一生去过最远的地方，是我们的县城，还是她生命即将走到尽头，我带她去看病的时候。我记得母亲当时紧紧拉着我的衣襟，生怕自己和我走丢了，两只眼睛时不时地看向我，确认我会不会把她扔在哪里。我去给她拿药的时候，关照她站在原地，哪都不要去，等我从另一个方向回来的时候，她真的就一步没有挪过，两只手交叉在袖口里面，正眼巴巴的看着我离开她的方向。我从后面轻轻拍了她一下，她吓的一激灵，转脸看到是我，嘴唇哆嗦了半天，不知是冷的还是吓的，那一刻，永远刻在了我的脑海，让我心疼一辈子。