我的十八岁(2)

那一年，我结识了一波新的同学，开始了新的生活模式，感觉生活有了色彩，我的抑郁心情渐渐变得明朗。我的梦魇和噩梦也越来越少了，不再害怕黑夜到来，我仿佛屏蔽了那段不堪回首的岁月。
必须一提的是，那一年，我和先生暑假在邮局偶遇，我邮寄一封挂号信给我父亲，给邮局工作人员十元，邮局工作人员找零竟然全给我一毛的硬币，很抱歉的说恰好纸币没了。这时候先生推门进来看到我，正是我在说硬币不好拿，站在那里不知如何是好的时候，他可能看出我的尴尬，就过来问怎么回事，工作人员倒是先说出了原由。他说他有零钱，他来付，把十元钱给我。
我连说不行，因为高中三年，我和他没说过几句话，只知道他名字，秉承不能随便麻烦别人的理念的我，坚决不同意，急红了脸。他说他先帮垫付，以后我再还他钱，他现在准备回母校复读，到母校找他就可以了。
我觉得他帮我解围，帮了我一个忙，我如果直接把钱给他，表达不了自己的谢意，后来我上学后，去书店给他买了两本复习资料，给他邮寄了过去。我以为这样就可以顺便还了那份人情，不料，他给我写了信，我出于礼貌，就给他回了信。
就这样，我和他因为书信联络渐渐熟悉起来，成了好朋友。
十八岁算不上人生最美好的岁月，我没考上理想学校，也没遇到自己喜欢的人，但是那一年，我爱上了学校的图书馆，那里是我去得最多的地方，开启了全新的生活。
宿舍里的个别同学已经开始所谓的校园恋情，我的心思简单明了，就是好好读书，不想浪费这大好时光。我觉得自己只有好好读书才可能将来找到好的工作，我这样的穷人家孩子只有靠自己，靠自己努力，凭借优异的成绩或许是我将来立足的最好筹码。我不知道未来在哪里，但我觉得只有好好学习才是王道。所以我是一个学习很努力的女孩子。
我曾来没想过在大学去遇见爱情，去谈一场轰轰烈烈的恋爱，那是一个遥不可及的东西，更是神圣不可碰触的东西。我心中爱情太圣洁，让我觉得自己还不够格去接触它，我也觉得一般人配不上爱情的，所以要让自己足够优秀才行。
那一年我收到了情书，我的行为粗鲁武断，感觉那是对自己一种侮辱，做出了激烈的行为，因此这事让我一直内疚至今，愿被我伤害的那个人，我有机会真诚跟他说声对不起。那是在我读了罗曼.罗兰的小说《约翰克利斯朵夫》之后，我才意识到自己错得离谱。我应该对喜欢自己的人至少保持一种最起码的尊重，更应该心存感激才对，但是那时候我就觉得那是一种亵渎，忍不住爆发自己的坏脾气。