谢杏芳出门前会与林丹拥抱亲吻(3)

为什么原谅他人这么难？
1. 对愤怒的反刍愤怒是被伤害之后正常产生的愤怒情绪，人们通常有一种反刍 anger rumination的思维方式，即对于痛苦的细节反复回忆，仔细咀嚼。一遍又一遍地问自己：“Ta怎么能这样对我！？”这种强迫性思考会给受到伤害的人带来一些控制感，人们会以为自己已经完全知晓了整个情况，但其实，对于愤怒的反刍带来的会是更多的痛苦。也就是我们常说的控制不住的想，越想越生气。举个不恰当的例子，《黑镜》有一集可以算把反刍思维推到了极致，人们可以任意回放、展示以前的记忆。丈夫抓住了妻子偷情证据，愤怒之下逼着妻子回放给他看。结局怎样，《黑镜》你们懂的。
2. 对被伤害的不甘人们难以原谅往往是因为“不甘心”，凭什么我是受伤的那一个，凭什么我还要原谅伤害过我的人？但我们都不知道到底该怎么才能“甘心”。你出一尺我出一丈？还是摔门而出、果断离婚？电视剧里常说“就算把这个人千刀万剐，也难解我心头之恨”，可见一味惩罚是无法真正消除痛苦的。而且这些都违背了文章开始提到的大前提：无所谓原不原谅，其实你已经不愿意继续这段关系了。
真正的原谅是什么样子？
首先，我们来看看原谅不是什么。原谅不等于：大度善良、做好人：大人不记小人过无能懦弱、没有还击之力：没法报复，原谅起码让自己好看一点轻易放过别人、让他们逃脱：就这么轻易原谅他？不得已的无奈之举：只能原谅了，不然能怎么办呢忘记过去：忘记对方的劣迹、自己痛苦的经历但以上这些关于原谅的观念，往往是人们在实际生活中看到的样子：原谅意味着善良软弱、甚至是“装圣母铺洒人间大爱”。
那么原谅到底是什么？它是选择接受已经发生的事实，而不是纠结于本该发生什么，或可能发生什么。在经历过背叛的创伤之后，人们会不由自主地想 “当时要是怎样怎样，就好了”。原谅意味着放弃沉溺于“过去可能还会有什么不同”的希望，正视当下的状态，开始对自己负责。另外，我们每个人都是以自己的眼睛看世界，所以世上到处都是罗生门。而原谅意味着你可以从他人的视角开始思考。开始跳出，在更高的层次看待整个事件。所以当我们开始想要原谅时，就不再是简单地判断一件事情是好或者坏，而是完全接受它的样子。原谅，更多的是指向自己，而不是放过他人。
首先要处理自己的创伤，在应激事件发生后，这时亲密关系正处于急性应激期，典型的行为可能包括：情绪不稳定：在哭泣、愤怒、充满希望之间来回转换敏感易变：反刍思考关于整个事件的细节，对于对方的行为格外焦虑后遗症：失眠、噩梦、注意力不集中、回避 创伤情景或讨论创伤强迫行为：强迫性消费、锻炼、进食遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。只有这些情绪愈合之后，原谅才能开始。
在这个阶段，关键要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。 处理好自己的情绪之后，才可以开始双方的关系修复，这时的主要任务是：
真诚地讨论：双方需要共情彼此，倾听对方的感受，公开地谈论事件背后的原因，对于彼此的期望等。
明确表达边界：包括伴侣双方的边界，以及出轨一方和外界的边界，在一段时间内，行为上需有明确的控制。
信任感重建：保持言行一致。
寻求帮助，必要时候可以引入家庭婚姻咨询，来改变整个系统的动力。当信任感重新建立之后，原谅就自然而然达到了。
某种程度上说，原谅并不是一个可以主动选择的态度，一个人越“想要”原谅，往往越适得其反。所以原谅不用刻意追寻，它更多像是个体在与自己和解道路上，重建自己生活的过程中，所衍生的副产物。
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