帕弟将远行

婆婆妈说要回川玩耍一阵，顺便尝试寻医治疗术后常年水肿的右臂。考虑到我们都没法休假，公婆带帕儿一起回去，扑哥可以照常送幼儿园，到时我或扑爹提前一点点下班去接他放学就行。迅速地给他们订了机票，下周二的行程。
帕弟将远行，扑哥有点激动。他跟我们确认“意思是，家里只有我和爸爸妈妈三个人对吗？”爷爷奶奶说“是的，要不要跟我们一起回去嘛？”扑儿换成严肃的神情“当然不可以呀，我可是要上学的人呀”。我们再问“那明天就可以去上学呀”扑儿“那不行，说好放假放一个月的，2月还没结束嘞”。
这一次，我好像没有什么大的心理波动。照往常，我会考虑很多，我还会试图说服公婆打消这种念头。因为往常的我，会出现很多“黑色想象”，想象中，全是孩子离开妈妈止不住地嗷嗷大哭的场景。还会时时担心孩子吃得好不好，睡得好不好，玩得开不开心。
现在的我，内心只是起了微澜，并且迅速用“没事的，妥妥的”回归平静。孩子是这个世界上最善于适应，最乐于适应生活的存在。不管什么情况，他都能找到快乐的点。帕弟已经满两岁了，还未回过四川老家，这一次，刚好可以由爷爷奶奶带着去认识老家的亲人们，平时都只是在视频和电话中聊天的长辈们，这一次，可以面对面交流啦。
刚巧今天看崔璀书里的一段话：
“
“我感受到了一种更高层次的爱的介入，它帮助我驯服了“占有”的本能。这种爱希望你获得幸福，而不是计较幸福来源于何处。我已经做好了某种准备：当我能够说出“他不再需要我了”的那一刻便是生活对我的奖赏。如果说，你我同行的这段路，有什么所谓带有意义的目的，那么我的目标就是让自己成为多余的。”
这句“希望你获得幸福，而不是计较幸福来源于何处”，让我想到我多年前写的“我过得幸福才是最重要的，即便这幸福少了许多曾经熟悉的观众”。远嫁这个命题，其实不能算是一个命题，因为即便不是远嫁，人们也可能因为工作或是别的原因远离家乡。人原本就是流动着的，流动、分离是成长过程中的常态。
每个人都背负自己应该承担的课题，并为之负责。不要试图去背负他人应该背负的那一份，否则就会陷入沼泽之中，双方都不能幸免。写到这里，我终于明白如何回答之前同桌YQ的留言“苦的是父母，不是远嫁的那个”，父母之所以会因此而“受苦”，是他们自己非要选择承受“苦”，因为原本可以选跟着孩子一起去到远方这个选项，也可以选接受孩子的选择，平静地过自己的生活这个选项。而不是一边说着“苦”，一边不愿意为改变付出努力。这似乎有些“残忍”，但确实是事实。每个人都有权利获得幸福，这需要勇气，也同样需要努力。永远不要说自己没有选择，不选，也是一种选择。
这跟养育孩子是一样的，养育孩子，是一个不断放手的过程，放手和分离，是亲子关系的宿命。如果一直想着占有，才会一直痛苦吧。我也希望，我的孩子们幸福就好，不会计较幸福来源于何处。这里，把“孩子”替换成朋友、父母，也同样适用。