如何从“丧偶式育儿”模式中跳出来？

此刻，又是我刻意晚一些下班回家，为明天的工作打好一些提前量之后，在一片安静中，开始手写我心的时刻。而半个小时前，已经给队友打电话确认过，他去接儿子们。
爸爸和儿子们聊天互动过后，扑儿时不时就要跟家人们宣布“妈妈，爸爸刚刚答应我了，周末要抽时间带我去拓展”、“姑姑，我爸说了，过年会给我买那个我看上的玩具作为礼物”、“弟弟，爸爸说了，带我去，你太小了，在家待着”，然后弟弟就哭着找爸爸去了。
帕弟早上醒来的时候，从最开始的哭着喊妈妈，到后来，就变成了哭着找爸爸。在我晨练的过程中，只要帕弟一捣蛋，我喊“爸爸快来呀”，他就会从卧室冲出来解救我，确保我安心锻炼；在我忙得不亦乐乎的周末，最盼望的，就是爸爸加班或是加班完去锻炼完毕回到家，跟我说“轮到你出门了，快去吧”。
现在的我们，有更明确的分工，孩子们越来越清楚地知道，不管是爸爸妈妈，还是爷爷奶奶，家人们，都是可以带他们，陪伴他们的，没有说非谁不可。孩子们有“爸爸时间”也有“妈妈时间”，都是可以愉快度过的时间。
在变成这样看起来“和谐”的图景之前，生活不是这样的。我对他有很多的埋怨，抱怨，我们有一次又一次关于为什么他不能多带带孩子的争吵。我是那个一心扑在孩子们身上，甚至把这当作这世间唯一重要的事情，连自我都搭进去的那个。而且，我把自己想象成一个受害者，难免带着我在牺牲自己，成全他人的悲情角色。
而明明，我并不需要这样。我明明有给力的家庭支持系统，我却硬撑着不求助，还自以为自己很能干，什么都能搞定。队友真的像我所想象的那样一点都没有参与吗？事实并非如此啊，他也无数次地想参与，但被我拦住了，是我说“放下这个，放下那个”，是我说“哎呀，这也不对，那也不对”，也是我说“算了算了，还是我来吧”。然后，时间久了，什么事情真的都是我来。
直到，我开始真的放手让家人们参与。当然，最开始的时候，我并没有学习到什么合作思维。我只是因为工作原因，去年5月份，领导突然安排我接手一个全年无休的工作，当时给我说的是暂时帮一下忙而已，不会占用太多时间。然后我突然就变成那个工作无比忙碌的人，公婆周末也得帮忙带娃娃们。为了让老人们也能有休息的时间，队友开始逐步接手扑儿，毕竟扑儿已经是5岁的大孩子了，好搞定了。
也正是从这一个无奈突发的点出发，我们固有的生活模式开始松动，我们又逐渐重建起一个新的模式。在这个模式里，每一个人，都更加坦诚地说出自己的需求，然后其他人一起想办法解决。我最近才知道，原来，这叫作“合作思维”。
当然，这个过程肯定不是一帆风顺的，我们也经历了很多磨合，一次又一次地商讨和妥协，只是，目标越来越明确了，大家都是为了这个家好，大家都希望孩子健康快乐地成长，大家也都希望，在孩子成长的过程当中，我们自身也能追求自己想要的成长。
回看自己曾经走过的弯路，会很感慨。连叔的一句日历里看到过安德烈.莫洛亚的一个金句：婚姻不是一件定局的事，而是等待你去做的事。
婚姻，并不是有了证书，就过上了幸福快乐的日子。没那么简单。婚姻，只是两个人责任的开始，不只是有幸福和快乐，还有责任和承诺，还有共同经历风雨共同经历坎坷的历练。这些，集合起来，才是更为完整的婚姻的样子。

不要再抱怨“丧偶式育儿”了，除了吐槽一时爽之外，并不会有别的改变。真正的改变，只有从改变自己出发。当你真的改变了，身边的人，一定能感应得到。